نكت مضحكة لبنانية
ابو العبد : صارلي شهر عم بحاول بيع هالسيارة مش عارف ابيعها !! ابو صطيف : اي شو ماركتها السيارة ؟ ابو العبد : رينو 5 ابو صطيف : اي فيه حدا بيشتري رينو 5 بها الايام !! انا لو محلك بشيل علامة الرينو و بحط محلها علامة مرسيدي !! على طول بتباع معك السيارة !! بعد شهرين التقى ابو العبد مع ابو صطيف !! ابو صطيف : ان شاء الله بعت السيارة يا ابو العبد ؟ ابو العبد : شو مفكرني اهبل .... فيه حدا عنده مرسيدي ببيعها !!!'
أبو العبد وابو صطيف كانوا بيوم راجعين بآخر الليل سكرانين وقفهم الشرطي وسأل أبو صطيف: اسمك وعنوانك؟ ابو صطيف : أنا اسمي ابو صطيف، بس ناسي وين ساكن أبو العبد: وأنا اسمي أبو العبد، ساكن بالبيت اللي جنب بيت أبو صطيف.
ابو العبد وابو اصطيف وابو عنتر قاعدين بقهوة عمينشدوا بولادهم ..ابو اصطيف : انا ابني مرة ظل 5 دقائق تحت المي ابو عنتر : انا ابني مرة ظل 10 دقائق تحت المي ابو العبد : انا من سنة اخذت ابني عالبحر . نزل تحت المي ولسا لهلق ما طلع .
ابو العبد قرر يترشح لرئاسة الجمهورية ....ولما راح على وزارة الداخلية تا يقدم طلب الترشيح ...قلو الظابط : شو انت مجنون ؟....فقلو ابو العبد : ليش هيدا شرط ضروري؟؟؟
ام عبد لزوجها ابو عبد : جارنا كل ما طلع وكل ما فات على البيت بيبوس مرته, ايمتى بدك تصير جنتلمان وتعمل مثله... ابو عبد : قولتك بتوافق....:
أبو العبد قرر يغير مهنته ويشتغل مطهر قام فتح محل وعلق بالواجهة أقلام وساعات أبو صطيف راح تاني يوم يبارك له المحل أبو صطيف: مبروك المحل يا ابو العبد بس بدي اسألك سؤال ؟ أبو صطيف: اشتغلت مطهر فهمناها بس لشو الاقلام والساعات بالواجهة ؟ أبو العبد: ولو يا أبو صطيف شو بدك ياني علق بالواجهة ؟؟
ابو صطيف شاف ابو عبد بعد كام يوم من جوازه....قام قله ها شو الاخبار عملت شي.....ابو العبد: لا يا زلمة استحيت اصله اخوها صاحبي الروح بالروح
ابو العبد و ابو صطيف و ابو عمر اعدين بالمشفى بستنوا نسوانهم تيخلفوا !! المهم و هما ناطرين قام ابو عمر وقال : والله يا شباب مبارح حضرت فيلم عنتر و عبلة !! وبنفس اللحظة اجت الممرة وقالت : مبروك او عمر !! اجاك توم ولد و بنت !! قام ابو صطيف وقال : والله يا شباب مبارح حضرت مسرحية المشاغبين التلاتة !! و بنفس اللحظو اجت الممرضة وقالت : مبروك عمو ابو صطيف اجاك 3 ولاد مرة وحدة !! قام ابو العبد وقع على طول و اغمى عليه !! رطضوا الناس عليه ليشوفوا شو صار له !! شو فيه يا ابو العبد ؟؟ قام ابو العبد وقال : تركوني بحالي ويلي على قامتي !! مبارح كنت عم بتفرج على فيلم : علي بابا و الاربعين حرامي !!!!
ابو العبد مرة راح على الدكتور ومعو التحاليل ام اللو الدكتور عنك سرطان وراح تموت كمان 6 اشهر ، راح ابو العبد زعلان وقعد على القهوة فسألوا الاصحاب شومالك يا ابو عبد قاللهم عندي أيدز وراح اموت كمان 6 اشهر ، فصارت كل الناس تكش منو وتحكي بالقصة ، وصل الخبر للدكتور قام سأل ابو العبد : انا قلتلك سرطان وللا ايدز يا ابو العبد؟ فجاوبوا ابو العبد شو يادكتور بدك بعد مااموت كل الحارة تنز دق في ام العبد
صحافية سألت ابو العبد : شو نسبة البطالة بلبنان ؟؟ ابو العبد : ما بعرف بالزبط بس اللبنانية كلن ابطال ...
ابو العبد راح عالمخفر حتى يبلغ عن مرته اللي صارلها اسبوعين مارجعت عالبيت... اخذ ابنه الصغير عبد معه الشرطي سأله : شو هي مواصفات زوجتك؟ رد أبوالعبد : طويلة, شقرا, أمورة, وعيونها خضر. ولا ابنه عبد بيقاطعه وبيقول : بابا...بابا....هيدي مش مواصفات الماما سكّته ابو العبد وقال له : اي اسكوت بركي بيجيبولنا واحدة أحلى منها
مرة ابو العبد البيروتي راح لعند ابو العبد الامركاني كان عازمو على الغدا اجا الكلب تبع ابو العبد الامركاني و حط الصحون والمعالق على الطاولة وراح بعد عشر دقائق اجا ومعو الاكل سكب الاكل
محشش ليله عرسه مالقى موضوع يحكي فيه قام سأل عروسته هلا اهلك بيعرفو انك هون
ابو العبد عم يغازل مرته وقال لها : بتعرفي لو انك بالهند لعبدوكي ام العبد:يعني انا ملاك يا عمري؟ ابو العبد: لأ بقره
أبو العبد كان مرة معزوم على سهرة بقصر واحد مليونير كبير فوق الريح. وكان هالمليونير مربى عندو بمسبح القصر، مختلف أنواع وأشكال التماسيح. بنص السهرة، عرض المليونير الكبير على المعازيم، مبلغ مليون دولار من المال، ليلي بيقدر يقطع البركة كلها سباحة بين التماسيح اللي مرباهن بالدلال ، او اذا ما بدو مال، تعهد يزوجو بنتو، ست الحسن والجمال. وفجأة، ما لقى المدعوين الا أبو العبد بينط عالبركة وبيقطعها سباحة من أولها لآخرها بوقت قياسي. المليونير والمدعوين اندهشوا من شجاعة أبو العبد النادرة، وبلش التصفيق من فجو غميق لأبو العبد اللي حيى بدوره جمعة النا س الساهرة المليونير تقدم من أبو العبد وهناه وصافحو وشد كتير على ايديه. وخيرو بين انو يسلموا شيك بالمليون دولار أو انو يزوجو بنتو اللي متل القمر بس ابو العبد من شهامتو اعتذر، وقللو للمليونير، انا منك ما بدي شي مع الشكر، لا بدي المليون تبعك ولا بدي كون عريس بنتك المنتظر. أنا بس بدي اعرف مين هيدا السافل يللي دفشني عالبركة، رح طق يا زلمي من القهر
أبو عبد مسطل ع الاخر وقف ابو صطيف وسأله:قولي بحياة أبوك....الرصيف التاني وين؟؟؟؟ أبو صطيف:هونيك ع الناحية التانية ....أبو عبد: اولاد الكلب قبل شوي كنت هونيك وقالوي انه هون
ابو العبد كان ماشي بجنازة ام العبد ! و بيضحك !! ابو صطيف : معقولي يا ابو العبد في حدا بيضحك هيك بجنازة مرتو ؟؟ رد ابو العبد : اي ... مش قليلة صارلي 30 سنة متجوزها وهي اول مرة اعرف رايحة وين
أبو العبد كان يعمل امتحان إنكليزي الأستاذ سأله: أبو العبد كيف بتقول لواحد إنكليزي تعى لهون؟ أبو العبد: بسيطة ،أقول come here الأستاذ : برافو أبو العبد، وإسا كيف بتقول له روح لهناك ؟ أبو العبد : بسيطة بروح أنا لهناك وبقول له come here
أبو العبد أشتغل سواق تاكسي في لندن مَرَة واحدة من غير ملابس طلعت معه وقالت له: اكسفورد ستريت بسرعة ابو العبد صار يطلع فيها من فوق لتحت شو بحياتك ما شفت مَرَة من غير ملابس؟ أبو العبد : شفت ... بس بدي اعرف من وين بدك تدفعي لي الحساب.
أبو العبد كان راكب دراجة جديدة، التقى بصاحبه أبو صطيف أبو صطيف: مبروك الدراجة الجديدة يا أبو العبد وينتا إشتريتها؟ أبو العبد: مبارح وأنا راجع عالبيت بالليل وقفتني واحدة ست كانت راكبة على الدراجة، قامت حطت ثيابها عجنب وقالتلي: قرب يا أبو العبد خود اللي بدك اياه ما تستحي؟ رحت أنا أخدت الدراجة ، قلت لحالي شو بدي أعمل بثيابها؟؟
أبو العبد وأبو صطيف سافروا مرة على نيس بفرنسا علشان يصطادوا سمك سالامون فرنساوي, سافروا بالطيارة واستأجروا ياخت على الكوت دازور وبعد حوالي اسبوعين رجعوا وما اصطادوا الا سمكة سالامون واحدة, أبو العبد : عجبك هيك يا ابو صطيف ... سمكة واحدة كلفتنا فوق العشر الاف دولار, أبو صطيف : عشرة الاف دولار .. الحمدالله اللي ما اصطادنا الا سمكة واحدة والا كان انخرب بيتنا....
ابو عبد وهو عم ينازع على فراش الموت : أم عبد بدي أطلب منك طلب اخير يا ام عبد قبل ما موت... ام عبد : طلب يا ابوعبد وتمنى....أنا حاضرة... ابوعبد : بعد ستة أشهر ما موت بدي منك تتزوجي ابو صطيف ام عبد : ابو صطيف :؟؟ ما بعلمي انك طول عمرك ما بتحبوا وبتكرهوا لأبوصطيف؟! ابو عبد : ما مشان هيك بدي ايكي تتزوجيه بعد ما موت..!
في امريكي و فرنسي و لبناني حكم عليهم بالإعدام و قالولهم اختاروا بين اعدام بالرصاص او بالشنق او بإبرة فيروس آيدز. فإختار الأمريكي اعدام بالرصاص و الفرنسي اعدام بالشنق و اللبناني بإبرة الإيدز و صار لبناني يضحك قالولو ليش عبتضحك الهم لأنو ما بهمني و ما راح يصيرلي شي لأني لابس كوندوم.
أبو العبد وابو صطيف راحوا مرة على الكازينو أبو العبد شاف ماكينة المشروبات حط نص دولار نزل له علبة بيبسي، قام حط نص دولار ثانية كمان نزل له علبة بيبسي، قام وصار يحط كل المصاري اللي معه أبو صطيف: ولك شو عم تعمل يا أبو العبد؟ أبو العبد : لحظة شويه يا أبو صطيف ما شايفني عم بربح؟
اثنين مسيحيين واحد اسمه جورج والثاني اسمه ميشيل تاهوا فى الصحرا وذبحهم الجوع والعطش فجأه لقوا مسجد. قال ميشيل لجورج: انا بقول لهم ان اسمي محمد عشان يعطوني أكل ومويه و يكرموني! جورج قال: لا يا عم. انا بقول اسمي جورج واللي يصير يصير! شافهم شيخ المسجد وسألهم عن اساميهم قال ميشيل انا اسمي محمد وجورج قال اسمي جورج. فقال الشيخ أعطو جورج أي شي ياكله. وانت يا محمد زي ما تعرف نحن في شهر رمضان !!!
لبنانيه قالت لابوها: باركلي شريت رانج روفر سبورت. ما صدق ابوها وقالها: بشرفك؟ قالت: لعاد بفلوسك ؟!؟!
بدك الصحيح والا ابن عمه. مقدمة لكذبة من الحجم العائلي شو بدك بطول السيرة . جملة محشورة داخل قصة يزيد عدد كلماتها عن 1000000 كلمة وماشفنالك إلا .. يعني موسيقى تصويرية قوتها 7.9 على مقياس ريختر لقصة سخيفة وما كذبت خبر .عبارة لنفش العضلات وبداية لكذبة ورسم بطولات ما حصلت إلا بالخيال انت لسا ما بتعرفني .تقال عندما يشعر المتكلم انه تبهدل وانمسحت بكرامته الارض الله يستر عليها . تقال بعد نهاية كل قصة تم فيها نشر غسيل جميع بنات الحارة وصديقات بنات الحارة إشتهيناك تكون معنا . تقال لحرق أعصاب المستمع واذلال شعوره أنا، لا تواخذني بهالكلمة .مصطلح يهيؤك نفسيا لسماع مسبّة ولكن بطريقة مؤدبة أنا والله مو فارئة معي .تدل على اهتمام المتكلم حتى الموت بالموضوع سيدي ما علينا. نهاية الحديث البايخ الذي كان يتكلم فيه على غيره بما لا يخصه عيّن خير. بعبارة أخرى ….انسى الموضوع لا يروح فكرك لبعيد . يعني طنّش عن كل البلاوي اللي خبرتك عليها والله لو عرفان ما كنت تركتك . عبارة لتسفئو منّيّة ببلاش فوء الكمّ اللي أكلو
ابو العبد راح عند صاحبه الامريكاني وهناك كان كلب الامريكاني يحضر طاولة الاكل ويشتغل على مياكن المطبخ. الامريكاني سأل البيروتي "عندكون متل هل كلب الذكي؟؟؟ شو اللو ابو العبدالبيروتي"هاهاهاها الكلب يللي عنا بالشارع اذكى من هل كلب" طار عقلو للامركاني و قال "ششششوووووووو؟؟ انا هلا بدي روح على لبنان لشوف هل كلب" بعد شي اسبوع اجا ابو العبد الامركاني على لبنان استقبلو ابو العبد البيروتي . الامريكاني: "شو يا بيروتي !! فرجينا هالكلب الذكي!." البيروتي :"طول بالك رح دقللو على الانترفون" بعد ما دق اللو الو انو الكلب مشغول شوي قال بيجي بعد ربع ساعة. خلصت الربع ساعة وما اجى الكلب. الامركاني:"شو يا بيروتي وين الكلب؟؟" البيروتي ما عاد في ينطور .عيط للشباب تبعونو و قللون:"يا شباب خدوا السيارة وجيبولي ايا كلب بتشوفو بالشارع . الشباب:"يا ابو العبد ما في عنا كلاب بس؟" البيروتي: "بدي هلا كلب من تحت الارض" اجو الشباب معن كلب جايبينو من المحجر الصحي كله شحم وزفت وجابو ليشوفو الامريكاني نط الامريكاني وصرخ:"شو هيدا يا ابو العبدالبيروتي؟؟الكلب كلو شحم وزفت ليش؟؟" ابو العبد البيروتي قال:"كان عندو فكت موتير ام جبنا بالزور
ابو العبد كان ماشي بجنازة ام العبد ! و بيضحك !! ابو صطيف : معقولي يا ابو العبد في حدا بيضحك هيك بجنازة مرتو ؟؟ رد ابو العبد : اي ... مش قليلة صارلي 30 سنة متجوزها وهي اول مرة اعرف رايحة وين
بنت دلوعه كتتتتير كتييييير وابوها بيشتغل لحام (جزار)، سألوها الناس بابا شو بيشتغل؟ حكتلهم : بابي بيأشر غنم
